• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
19:13 

Демотиваторы демотивируют.

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
24.07.2010 в 23:06
Пишет krispa:

Самое лучшее средство для поднятия настроения!


URL записи

@темы: смешное

19:09 

Ыыыы)

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
24.07.2010 в 23:06
Пишет Nesuschaya_Bred:

папа крут :D
24.07.2010 в 16:13
Пишет Непредсказуемый Вэ.:

Разговор с отцом.
я: Вот мое имя Виктория. Дословно "победа". Озеро Виктория. Водопад Виктория. Пустыня Виктория. Магазины, отели, кафе в честь меня. А Андрей что? А Андрей ничего! А? А?
Папа: Андрей бы одним из апостолов, а апостолы в рекламе не нуждаются.

URL записи

URL записи

@темы: Жизненное, смешное

17:51 

Ыыыы... Ну ыыы же...

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
23.07.2010 в 17:00
Пишет Diary best:

Пишет Scally:

Забавное из жизни.
Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется. :rotate:

Как я довела охранника.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник";)), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Как папа кувалду заказывал.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Как трудно достичь взаимопонимания.

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Как мы занимались "резьбой по сметане".

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.

Как я путала слова и что из этого вышло.

Как мы играли за обедом.

Как делаются поспешные выводы.

Как я озадачила продавщицу креативных материалов.

Как произошел еще один инцидент со сметаной.

Как папа уничтожает сковородки.

Как бабушка умеет другим комплексов добавлять.

Как мы с папой кроссворд гадали.

Коротко и разнокалиберно.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Жизненное, Кросспост, смешное

18:18 

Ох... ну вот блин... фсьо...

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
24.06.2010 в 07:59
Пишет Ilusoria:

Трава на ночь) Я больше не могу ржать))
24.06.2010 в 01:22
Пишет Айни:

Утащено с ИМХО. Я рыдалЪ, дети мои.
18.06.2010 в 19:48
Пишет chistyakova87:

альтернативная анатомия и альтернативные имена героев фиков

Ну а теперь, девочки и мальчики, убираем посторонние предметы со стола и из рук, ибо сейчас начнется АД!
ВАРНИНГ! Альтернативная анатомия. Местами даже ОЧЕНЬ альтернативная, плюс хентайные извраты

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Гарепотер, ололо, Кросспост, смешное

14:26 

Шедеврально.

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)



@темы: смешное

05:43 

Это надо видеть))

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
23.06.2010 в 02:37
Пишет U.G.L.Y.:

Позитиф=)...кино.
:lol::lol::lol:
Америкосы походу шарят упячку уже давно... :crzfan:

22.06.2010 в 17:37
Пишет silver_snow:

по наводке джанка
Русский в кино. В _не_русском кино.


Фантастическая
четвёрка



Финальный
кадр с уплывающим кораблём.



лечь пластом


URL записи

URL записи

@темы: смешное, Photo

10:22 

К чему может привести инфа о банкае Гина.

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
14.04.2010 в 17:30
Пишет Viviena:

бугогашечка
отпусти меня Блич-трава :crzdance:х)))

14.04.2010 в 00:52
Пишет Торетти:

К чему привела инфа о банкае Гина
И я тут совершенно не виноват, это всё паразит Серранеф аКа Роланд. Зачем он мне рассказал про скорость Шинсо? И вот к чему это привело.
Предупреждение — редкостный бред, считайте, что мы укурились. Часть реплик безжалостно потёрта. Кто очень-очень сильно любит Блич и не переносит дурнейшего стёба — не читайте.

Вы уверены, что стоит читать дальше? Я предупредил.

URL записи

URL записи

@музыка: Immediate music - Lacrimosa

@темы: смешное, Манга, Кросспост, Бличманьяческое, Аниме

10:21 

Трава же ^__^

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
15.04.2010 в 19:41
Пишет Торетти:

Кон риали крут!))))))))))))))))
15.04.2010 в 02:18
Пишет serranef:

Давай, Кон, сделай это!

- Айзен тайчо~о, что происходит? – недоумённо моргал Гин, лежа на полу.
- Тсс… не шевелись, - предостерёг Айзен, изображая из себя трупик.
- У меня уже спина затекла, - констатировал Тоусен.
- Теперь никто меня не остановит, - пафосно вещал Кон. – Все девушки Каракуры падут передо мной ниц, когда я создам Ключ к чёрному входу лучшей кондитерской города. Я организовал всё это с самого начала, - он подошёл к активно притворяющимся мёртвыми шинигами. – Вам конечно уже всё равно, но я расскажу. Сначала я взял одежду Куросаки, пока он спал, и несколько раз пропустил через стиральную машинку. На выходе – мой размер, - довольно улыбнулась игрушка. – С мечом было сложнее, но в 100500 попытку я смог дозваться до сущности кухонного ножа для разделки рыбы. Он сказал, что согласен быть моим занпакто, если я заткнусь. Что ж, теперь у меня был духовный меч, дело оставалось за малым.

Кон расселся на троне Лас Ночеса, подперев голову ладонью.
- Урахара Киске был так любезен, что после 5-ого часа пытки щекоткой согласился открыть гарганту в Хуэко Мундо. Но так как по пути твоя эспада случайно умерла от смеха, Айзен, мне нужны новые слуги. Ишшин, Рюкен.
Оба шинигами появились возле трона и опустились на колени.

- Ишшин, что тут происходит? – шепнул квинси.
- Тсс… потом объясню, - предостерёг Куросаки.
Недовольный разговорчиками в строю Кон пришиб обоих своей реяцу.
- Вы должны вернуться на землю и похитить для меня девушку. Нет, 2 девушки. Ай, жить так жить – 3 девушки. Допустим рыженькую, брюнетку и блондинку.
- Группу «Виа Гра»? – уточнил Ишшин.
- Иное Орихимэ, Рукию Кучики и Киру Изуру! – прикрикнул Кон. – Ну что за рабы тупые пошли, ей богу. Выполнять!
Шинигами и квинси ушли в шунпо.
- В этом зале я устрою дискотеку, здесь оргию, а здесь буду медленно пытать неверных – заставлять их есть ту гадость, что готовит Орихимэ. И воцарится на земле мир, порядок и полигамия, - закончил Кон, проходя по «трупам» врагов.

Когда неведомая зверушка вышла, Айзен открыл глаза и устало перевернулся на спину.
- Ну и как вы всё это объясните, Айзен тайчо~о? – Гин удобно устроился на груди Владыки, подперев голову руками.
- Ну, помнишь те таблетки, что я покупал у Урахары для пафосности и всемогущества?
- Это те синенькие, что вы перед сном пьёте?
Айзен покраснел и смущённо улыбнулся.
- Нет, синенькие это для другого. Ну так вот, Рукия купила Кону пачку конфет, но Урахара что-то тотально напутал и продал им целую упаковку «Пафосного всемогущества № 5». Кон их разом и проглотил.
- Яре-яре, что ж теперь будет?
Айзен рассмеялся.
- Ты что же, не слышал? Мир, порядок и полигамия…
- Уже можно двигаться? – уточнил Тоусен.
Гин и Айзен тихо вздохнули.

URL записи

URL записи

@темы: Аниме, Бличманьяческое, Вдохновенческое., Впечатления, Кросспост, Манга, смешное

10:37 

Уыы?

-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
15.06.2010 в 19:52
Пишет sasu. UzuchihaPro:

Собрано не мной. Комментарии, как и в предыдущий раз, чужие - //, мои - **

читать дальше

URL записи

@темы: Гарепотер, ололо, смешное

Пристанище пофигизма.

главная