Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
17:51 

Ыыыы... Ну ыыы же...

...искренне ваш, Прокопян
-Орель! - А что такой маленький? - Болель! (с)
23.07.2010 в 17:00
Пишет Diary best:

Пишет Scally:

Забавное из жизни.
Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется. :rotate:

Как я довела охранника.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник";)), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Как папа кувалду заказывал.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Как трудно достичь взаимопонимания.

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Как мы занимались "резьбой по сметане".

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.



Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история...
Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно.
А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад".
Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....

Ну и чуть более раннее.
Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым.
В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно.
И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.




***

Обедали у брата и его жены.
- А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром?
- Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа.
- Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка.
- Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я.
- Ага, ты так уверена?
- Ха!
- Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро.
- Значит разобьешь?
- Легко!
- Может, не надо? - отозвалась мама.
Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол.
- Ну, давай!
- Может, не надо? - с надеждой спросила мама.
Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся.
- Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа.
Я принесла из ванной мокрую тряпку:
- Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а?
Мы вымыли угол и снова уселись за стол.
- А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..



***

Папа врывается в комнату:
- Катя, что такое СОДА?
- Сода?
- Сода!
- "Что" или "зачем"? - уточняю я.
- "Что" - уверенно отвечает папа.
- Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть...
- Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю.
-А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру.
Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.



***

Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца:
- У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать?
- Пяльца?
- Вот они, да.
Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю:
- Да большеваты будут...
Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо:
- Ну так все равно же на них вышивать можно.
Я, печально:
- Так мне же не вышивать...

Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.


***

Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно.
Мама (из кухни) Так... и где сметана?
Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила!
Я (из комнаты) Клала!
Мама: Ты же нес сумку со сметаной.
Папа: И что теперь?
Мама: Ну и где сметана?
Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила!
Я: Клала!
Мама: Я тебе сказала проверить!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Я: Наверное, говорила, но ты не слышал.
Мама: Или слышал и не проверил!
Папа: Не говорила! И не слышал!
Мама: Может у кассы осталась?
Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать.
Мама: Зато я все точно ложу.
Я: Кладу!
Мама: Так, если я сейчас не найду сметану...
Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел!
Я: Клала!
Папа: Ложила!!!
Мама: Какая разница?!
Я: В русском языке есть правило...
Мама: Посмотри в другой сумке!
Папа: А есть другая?
Мама: Ты же две нес!
Папа: Что дала то, и нес.
Мама: И тут нет сметаны!
Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук.
Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили...
Я: Клали!
Мама и папа: Ложили!!!!
Я: Но в русском языке...
Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке!
Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели?
Мама: Так... и где третья сумка?
Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана!
Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала.
Я: Положила!
Мама: Да что же это такое?
Папа: Русския язык.
Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб?
Папа издает нечленораздельный звук.
Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.

Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.



***

Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь.
На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.



***

Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет:
- Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо.
Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько:
- А это зачем?
- Ну, красивее будешь, - говорит.
"Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?"
- А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю.
- Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда...
Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет.
- Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего.
- А веснушки? - наконец, уточнила бабушка.
Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану?
В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке:
- Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит!
Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!


***

- Доча, графологи что изучают?
- Ммм... графологию?
- Начинается на "по"...
- Ммм... познавательную графологию?
- Не, шесть букв и одно слово. О, почерк!
- Я, думала, это криптографы почерк изучают...
- Не, криптографы изучают криптографию.
- А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов?
- Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.


***

Иду в магазин.
Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен?
Папа: Да есть еще полбутылки!

Мама собирается в магазин.
Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...".
Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить?
Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"

По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр.
Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький*
Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!

Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!"
Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?

Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем.
Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем:
Папа: А потом позвонили...
Я: Атышки!
Папа: Пришлите, пожалуйста...
Я: Кишки!
Кровожадненько так вышло. *g*

Папа: Ира, чайник включен! *Мол, приглядывай*
Мама: Катя, чайник включен!
Я: Папа, чайник включен!

Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина.
Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны.
- Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом.
- Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется?
- Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!


Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал?
Я: Отчего бы и не писать?
Папа: А что он писал?
Я: Ну... стихи.

Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама:
- Ты что, груши неочишенные ешь?!
- Ну, да...
- Это же... с ума сойти!
- Ага, схожу с ума, но ем.

Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок.
Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух:
- У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола.
- Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.

Папа принес нам с мамой по шоколадке.
Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист...
Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись.
Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально.
Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно.
Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент.
- Да? И в чем же он заключается?
- Ну... могло бы быть три безработных.

Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься.
Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура?
Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!

Смотрим "Звездный крейсер "Галактика".
Мама: Как, как его зовут?
Я: Уиллиям Адама
Мама: Обама?!
***
Первого вычисленного сайлона оставляют на станции.
Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил!
Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?

О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет".
Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает:
- А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?

Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея.
Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?".
Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. )
Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!"
Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием.
И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!"
За кадром пошел ржач. )))
Но вобще, конечно, смешного мало...


Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать.
Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться.
И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!...
Понятно, лткуда у меня привычка путать слова...
Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...

В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями.
- И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг.
- А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим.
Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов.
- Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить...
- А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.

Попробовала сегодня кое-что...
Папа: Ну, что, классно вставляет?
Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь!
Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит!
Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.

Мама вертит в руках рулон обоев.
- Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит.
- Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему.
- Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.

- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный!
- Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое.
- Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!

- Катя, не действуй на нервы!
- Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем!
- Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.

- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно).
- Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться?
- А что я такого сказал?

- Папа, смотри, потолок отваливается!
- Где?!!!
- А все уже...

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Жизненное, Кросспост, смешное

URL
Комментарии
2010-07-23 в 18:45 

Yni
Не надо пробовать яд, чтобы понять, что он убивает.
Спасибо посмпеялась))
В нашей семье тоже иногда таакие перлы выдают, что потом пол дня в себя приходишь.
Отдельное спасибо за историю про арбузы.

   

Пристанище пофигизма.

главная