УАААААЫЫЫЫЫ!
У меня новые ПЧи, а я переехал!
ЛЮЮЮЮДИИИИИ!
Ю андестенд ми, о нот?

Быстренько глянули на запись ниже.
БЫСТРО, БЫСТРО!
КВИКЛИ!
МО КВИКЛИ!
МОООООООООО КВИИИИИИКЛИИИИИИИИИ!
Е-е...

МОЯ ПЕРЕЕХАТЬ НА ДРУГОООООЙ ДНЕЕЕЕЕЕЕВ!
Фух.
Ну, фсио.
Кто не понял тот...
...ну, тот не понял, доа.

---

ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ОЛО_ЛО! ПЧи!

Я переезжаю *__*
На ДРУГОЙ ДАЙРИ!
На этот - www.diary.ru/~prokopyan/
Пока-пока ^_^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дождик пришел *__*
Ну, тончее, он лил с утра, но уже закончился, да.
Но это ничуть не мешает существовать приятной прохладе, а-ня-ня.
И отсутствовать вдохновению, доа... Т_Т
Но - надо дописать до конца сентября...
Т__Т
Я брежу.

@темы: Райтерское, Жизненное

---

Как же это... как же это... как же это... вах *__*
Когда Ишида Акира считает у тебя в наушниках овечек - грех уснуть, не дослушав.
Любить! *_*

@темы: Japan, Жизненное

---

Эврика! Нашел!

Я и раньше находил, но потом потерял, а теперь вот решил вновь найти...
В общем - KeyHoleTV. Программа для просмотра японского ТВ онлайн.
А самое приятное - мое время почти совпадает с японским ^_^.
Ками-сама, я знаю, ты есть!

Небольшой фрагмент ТВ-программы, чисто для себя.

1) Ван-Пис [ТВ] / One Piece TV / One Piece TV.
Время трансляции: в 09:30 [утренний сеанс] на телеканале Fuji TV.

2) Блич [ТВ] / Bleach / Bleach.
Время трансляции: в 18:00 [вечерний сеанс] на телеканале TV Tokyo.

3) Учитель-мафиози Реборн! / Home Tutor Hitman Reborn! / Katekyo Hitman Reborn!
Время трансляции: в 10:30 [утренний сеанс] на телеканале TV Tokyo.

4) Фейри Тейл / Fairy Tail / Fairy Tail.
Время трансляции: в 19:30 [вечерний сеанс] на телеканале TV Tokyo.

5) Giant Killing.
Время трансляции: в 09:25 [утренний сеанс] на телеканале NHK

6) Seikimatsu Occult Gakuin.
Время трансляции: в 01:30 [ночной сеанс] на телеканале TV Tokyo.

7) Nurarihyon no Mago / Grandchild of Nurarihyon.
Время трансляции: в 01:44 [ночной сеанс] на телеканале Yomiuri TV


P.S. Разница с Москвой в пять часов.

@музыка: David Jordan.

@темы: Japan, Впечатления, Аниме, Жизненное

---

Демотиваторы демотивируют.

24.07.2010 в 23:06

Пишет  krispa:

Самое лучшее средство для поднятия настроения!

@темы: смешное

---

Ыыыы)

24.07.2010 в 23:06

Пишет  Nesuschaya_Bred:

папа крут

24.07.2010 в 16:13

Пишет  Непредсказуемый Вэ.:

Разговор с отцом.
я: Вот мое имя Виктория. Дословно "победа". Озеро Виктория. Водопад Виктория. Пустыня Виктория. Магазины, отели, кафе в честь меня. А Андрей что? А Андрей ничего! А? А?
Папа: Андрей бы одним из апостолов, а апостолы в рекламе не нуждаются.

@темы: смешное, Жизненное

---

Соционика. Вариант стопиццотый.

Не похоже на меня ни черта, но все же...
Гексли такой Гексли.

12.07.2010 в 20:53

Пишет  Ирис Нуар:

Если оценивать социотип по этим описаниям, то я все-таки дося)).

12.07.2010 в 15:42

Пишет  Минами Ритсу:

12.07.2010 в 13:38

Пишет  Latel:

Дима, спасибо за ссыль на это xDD

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: Гексли такой Гексли.

---

О вкусах.

Не нравится мне этот ваш Реборн. Ну совершенно. Юмора - никакого. Рисовка тоже не особенно привлекательна. Персонажи - жуткие психи. Вместе все это такой сумасшедший коктейль, что я его банально не переношу. Поодиночке - да, но вместе...
В общем, буду-ка я читать ВанПис. И ФейриТейл. И Блич. И собак, и много чего еще...
Но не надо мне рекламировать KHR! Не в моем он вкусе, вот.

@темы: Манга, Непричесанные мысли, Впечатления

---

Ыыыы... Ну ыыы же...

23.07.2010 в 17:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Scally:

Забавное из жизни.
Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни.
Записано по горячим следам, постепенно пополняется.

Как я довела охранника.

У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.

Как папа кувалду заказывал.

Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор:
- А как по-латышски "молоток"?
- Ну, amurs, а тебе зачем?
- Так, кувалда на молоток похожа...
- А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори!
- А я и говорю... Сколько кувалда весит?
- Килограмм десять, примерно.
- Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм."
Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.

Как трудно достичь взаимопонимания.

Папа: Отновесь занавеску!
Я: Чего?
Папа: Отодвинь окно, то есть!
Я: Так все ж порушу!
Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят!
Я: Который?!
Папа *орет* Ставни открой!!!
Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.

Как мы занимались "резьбой по сметане".

Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной.
"Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника.
- В чем дело? - спросила я.
Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы.
- Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя.
- У меня есть мать. - согласилась я.
- Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа.
Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол.
- Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком.
- Класть, - машинально поправила я, пробуя суп.
- Про класть я вобще не говорю!
- Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек.
Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.

Как я путала слова и что из этого вышло.

Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история...
Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно.
А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад".
Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....

Ну и чуть более раннее.
Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым.
В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно.
И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.

Как мы играли за обедом.

***

Обедали у брата и его жены.
- А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром?
- Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа.
- Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка.
- Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я.
- Ага, ты так уверена?
- Ха!
- Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро.
- Значит разобьешь?
- Легко!
- Может, не надо? - отозвалась мама.
Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол.
- Ну, давай!
- Может, не надо? - с надеждой спросила мама.
Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся.
- Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа.
Я принесла из ванной мокрую тряпку:
- Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а?
Мы вымыли угол и снова уселись за стол.
- А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..

Как делаются поспешные выводы.

***

Папа врывается в комнату:
- Катя, что такое СОДА?
- Сода?
- Сода!
- "Что" или "зачем"? - уточняю я.
- "Что" - уверенно отвечает папа.
- Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть...
- Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю.
-А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру.
Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.

Как я озадачила продавщицу креативных материалов.

***

Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца:
- У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать?
- Пяльца?
- Вот они, да.
Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю:
- Да большеваты будут...
Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо:
- Ну так все равно же на них вышивать можно.
Я, печально:
- Так мне же не вышивать...

Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.

Как произошел еще один инцидент со сметаной.

***

Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно.
Мама (из кухни) Так... и где сметана?
Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила!
Я (из комнаты) Клала!
Мама: Ты же нес сумку со сметаной.
Папа: И что теперь?
Мама: Ну и где сметана?
Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила!
Я: Клала!
Мама: Я тебе сказала проверить!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Папа: Не говорила!
Мама: Говорила!
Я: Наверное, говорила, но ты не слышал.
Мама: Или слышал и не проверил!
Папа: Не говорила! И не слышал!
Мама: Может у кассы осталась?
Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать.
Мама: Зато я все точно ложу.
Я: Кладу!
Мама: Так, если я сейчас не найду сметану...
Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел!
Я: Клала!
Папа: Ложила!!!
Мама: Какая разница?!
Я: В русском языке есть правило...
Мама: Посмотри в другой сумке!
Папа: А есть другая?
Мама: Ты же две нес!
Папа: Что дала то, и нес.
Мама: И тут нет сметаны!
Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук.
Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили...
Я: Клали!
Мама и папа: Ложили!!!!
Я: Но в русском языке...
Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке!
Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели?
Мама: Так... и где третья сумка?
Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана!
Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала.
Я: Положила!
Мама: Да что же это такое?
Папа: Русския язык.
Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб?
Папа издает нечленораздельный звук.
Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.

Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.

Как папа уничтожает сковородки.

***

Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь.
На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.

Как бабушка умеет другим комплексов добавлять.

***

Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет:
- Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо.
Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько:
- А это зачем?
- Ну, красивее будешь, - говорит.
"Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?"
- А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю.
- Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда...
Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет.
- Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего.
- А веснушки? - наконец, уточнила бабушка.
Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану?
В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке:
- Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит!
Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!

Как мы с папой кроссворд гадали.

***

- Доча, графологи что изучают?
- Ммм... графологию?
- Начинается на "по"...
- Ммм... познавательную графологию?
- Не, шесть букв и одно слово. О, почерк!
- Я, думала, это криптографы почерк изучают...
- Не, криптографы изучают криптографию.
- А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов?
- Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.

Коротко и разнокалиберно.

***

Иду в магазин.
Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен?
Папа: Да есть еще полбутылки!

Мама собирается в магазин.
Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...".
Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить?
Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"

По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр.
Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький*
Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!

Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!"
Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?

Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем.
Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем:
Папа: А потом позвонили...
Я: Атышки!
Папа: Пришлите, пожалуйста...
Я: Кишки!
Кровожадненько так вышло. *g*

Папа: Ира, чайник включен! *Мол, приглядывай*
Мама: Катя, чайник включен!
Я: Папа, чайник включен!

Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина.
Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны.
- Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом.
- Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется?
- Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!

Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал?
Я: Отчего бы и не писать?
Папа: А что он писал?
Я: Ну... стихи.

Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама:
- Ты что, груши неочишенные ешь?!
- Ну, да...
- Это же... с ума сойти!
- Ага, схожу с ума, но ем.

Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок.
Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух:
- У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола.
- Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.

Папа принес нам с мамой по шоколадке.
Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист...
Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись.
Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально.
Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно.
Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент.
- Да? И в чем же он заключается?
- Ну... могло бы быть три безработных.

Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься.
Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура?
Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!

Смотрим "Звездный крейсер "Галактика".
Мама: Как, как его зовут?
Я: Уиллиям Адама
Мама: Обама?!
***
Первого вычисленного сайлона оставляют на станции.
Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил!
Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?

О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет".
Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает:
- А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?

Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея.
Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?".
Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. )
Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!"
Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием.
И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!"
За кадром пошел ржач. )))
Но вобще, конечно, смешного мало...

Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать.
Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться.
И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!...
Понятно, лткуда у меня привычка путать слова...
Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...

В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями.
- И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг.
- А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим.
Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов.
- Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить...
- А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.

Попробовала сегодня кое-что...
Папа: Ну, что, классно вставляет?
Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь!
Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит!
Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.

Мама вертит в руках рулон обоев.
- Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит.
- Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему.
- Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.

- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный!
- Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое.
- Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!

- Катя, не действуй на нервы!
- Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем!
- Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.

- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно).
- Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться?
- А что я такого сказал?

- Папа, смотри, потолок отваливается!
- Где?!!!
- А все уже...

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кросспост, смешное, Жизненное

---

На ночь глядючи...

тыкни, если хочешь спать ^_^

P.S. Ничего сам не делал, просто нашел... >.>

@темы: ВанПис, чё, Art, Аниме

---

Зоро! *__*
Смокер! *__*
Эйс! *__*

ВанПис *__*
Не отпускай меня, прекрасная трава!

P.S. Скачал Сай. Пытаюсь уговорить его и свои криволапусы, что я умею рисовать. Ни те, ни другие пока не верят. *пичаль*
P.P.S. А если я завалю вашу френдленту фрагментами ВанПис-манги, вы будете сильно ругаться? ^_^

@темы: Манга, Непричесанные мысли, ВанПис, чё, Впечатления, Жизненное

---

Ох... ну вот блин... фсьо...

24.06.2010 в 07:59

Пишет  Ilusoria:

Трава на ночь) Я больше не могу ржать))

24.06.2010 в 01:22

Пишет  Айни:

Утащено с ИМХО. Я рыдалЪ, дети мои.

18.06.2010 в 19:48

Пишет  chistyakova87:

альтернативная анатомия и альтернативные имена героев фиков

Ну а теперь, девочки и мальчики, убираем посторонние предметы со стола и из рук, ибо сейчас начнется АД!

ВАРНИНГ! Альтернативная анатомия. Местами даже ОЧЕНЬ альтернативная, плюс хентайные извраты

Гарри лежал совершенно обнаженный на красно-золотых шелковых простынях и обводил мокрым от слюней языком свои созданные для поцелуев бутоны

Мужчина наконец взял орудие труда и поместил его между ног девушки (*наверное, грабли. Или лопату*)

Протянул руку к собственному отражению в зеркале, погладил его бедра и грудь (*какой извращенец!*)

Промежность ее таяла, словно мороженое под ярким солнцем, по ляжкам потек густой сок

Гарри снял предмет нательного белья с ее груди и начал целовать (*фетишист!*)

Дрожь прошла через него, поскольку она приблизила свои бедра к его твердости

и ее чувствительное открытие дразнило его перегретую шахту своей кипящей влажностью (*все записали*)

Гермиона поместила себя прямо над его дрожащей мужественностью

и напряжённая плоть сразу дала о себе знать, уткнувшись девушке в складку между ягодиц (*эээ... вы такое у себя нашли?*)

Как ни странно, смущение не победило эрекцию.
- Хочешь, я покажу, что делают в таких случаях змеи? (*для начала мы хотя бы хотим увидеть эрегированных змей*)

Он обнял тебя и коньчикам языка нежно облизал твою шею. Потом он приподнял голову и сказал:
-Какая ты сладкая
Посли етих слов улыбнулся. Потом ты так же облизнула ему шею и прошептала иму
- И ты...
Сразуже посли этого вы начали лизаца

поцеловал удивлённые юношеские губы. Губы недолго удивлялись

- Раком! – скомандовал Леонид, приподнял его на колени и локти, отогнул детский барометр назад (*О_О*)

большой палец Леонида уже вовсю орудовал в той невинной артерии (*бедный анус, он-то и не знал...*)

он взял тома и начал калашматить ну тоесть пинать по жопке!

Пусть в наше время рожает каждый пятый мужчина (*может, я как-то не в теме?*)

Найти ребенка не составило много труда. Вчера с Биллом рожал только один парень, а звали его Педро (*да, я все-таки не в теме...*)

только её лифчик опутал его голову…(*какого же он был размера?*)

Член Кибы дрожал от возбуждение и вот один толчок, и он уже внутри неё.....Но вот всё закончилось, брюнет вытащил семя из девушки (*эээээ... комментатор не понял*)

Я жадно взял в род его член *кого только не встретишь в благородных семьях*

Обойти не получиться, придется ражатся.- ответил Люпин и достал палочку

В: Вам надо лижать!
Ты: Я дома полижу.....

Мошонка очень шла к наряду Гарри (*видимо, автор имел ввиду манишку, но и так получилось неплохо, образно*)

Она не спеша стала меня раздевать, при этом специально дразня моего кожаного рыцаря, от чего он принял боевой вид (*записываем в блокнотик еще одно название для члена*)

Она сняла с меня штаны и не снимаю трусов стала тереться о моего рыцаря своей киской. Мой рыцарь стал истекать слезами (*нет, это точно уже не люди*)

@темы: Кросспост, смешное, Гарепотер, ололо

---

ВанПисМойМозг...

Мамочки!
Я увидел Эйса!


upd! А-ня-ня! Как очаровательно Зоро беспокоится за Луффи, сражающегося с Крокодайлом. ОТПшечка моя, ОТПшечка!

upd!2 Ода-сенсей такая сволочь! *_*

upd!3 А флотские, между прочим, няшечки. Особенно Смокер. *__*

upd!4 И я бы сгетила Крокодайла и Робин о_О

запись создана: 21.07.2010 в 06:42

@темы: Манга, ВанПис, чё, Впечатления

---

Блич - это как трава. Вкурил один раз - будь готов вкурить и в сотый.

Я тут - внезапнэ! - узнал, что...
1) Если ты пишешь фик по Бличне, будь готов писать макси, потому что черта с два эта огромная вселенная согласиться уместиться в какой-то там мидик.
2)Если ты пишешь макси, будь готов искать бету, потому что тебе будет реально влом перечитывать эту тридцатистраничную хрень, что ты напейсал, в третий (!!!) раз.
3) Если ты ищешь бету, учти, что это должен быть человек с чувством юмора, а, главное, знающий вселенную, по которой ты пишешь.

Итог:
Поклонники Хлорки, у которых есть время на чтение, и которы не прочь проверить свое и мое знание русского языка!
Я жду вас в комментариях к сей чудной записи ^_^
хотя я честно сомневаюсь, что таковые вообще будут

@темы: Манга, Вдохновенческое., Непричесанные мысли, Фики, Аниме, Жизненное

---

Люди! Напишите мне слеш с сэром Крокодайлом! *__*
Ну я вас умоляю!
Сэр Крокодайл это ж...
*___*

@темы: Манга, Непричесанные мысли, Четверг хорош тем, что после пятницы идет суббота, думай об этом в среду... (с), ВанПис, чё, Впечатления

---

Ну... просто...

Спер у своего нового ПЧ. Я коварен, аха.
*пошел спать, ибо ночь*

09.07.2010 в 15:12

Пишет  Aliana:

Rock stars: now & then

Аксель Роуз

+14

Стивен Тайлер


Слэш



Стинг



Роберт Плант


Бон Джови


Оззи Осборн


Винс Нейл


Мик Джаггер


Джеймс Хетфилд


Боб Дилан


Дэвид Ковердейл


Элис Купер


Дэвид Боуи



Грейс Слик

Отсюда

Как же хорош был Аксель! О боги)))
Алько-фетишистка
Все-таки у меня совершенно явственная направленность на мужчин именно такого типа внешности))

---

Я это постила, пощу и буду постить.
Ибо - шедеврально.

20.07.2010 в 16:31

Пишет  U.G.L.Y.:

Позитиф=)... цетатки.
тема конечно не нова...но всегда актуальна

20.07.2010 в 10:12

Пишет  _irish_ и еще много людей...:

10 советов желающим писать про секс

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

Источник

---

Мечты-мечты...

Хочу себе нормальную скорость нета...
Хочу себе нормальную скорость нета...
Хочу себе нормальную скорость нета...

Ну, или доброго человека, у которого есть все/почти все серии One Piece, болванки, на которые их можно скинуть, время, тчобы это сделать и возможность прислать мне эти болванки бандеролькой или чем-нибудь еще в этом роде...

О-ло-ло...

Прокопянчик хочет голос Луффи.
Хотя у Прокопянчика есть целая ОВАшка. Можно послушать.
Но Прокопянчик же весь сериал хочет...
T__T

картинкэ. три штуки.

@темы: Непричесанные мысли, ВанПис, чё, Впечатления, Аниме, Жизненное