25.02.2007 в 05:03
Пишет U.G.L.Y.:....Я РЖАЛЪ!... да что там - я до сих пор ржу!!!!....
Курс выживания для героев яойных фанфиков
Автор: Newkate
Бета: helen267
Фандом: Не ограничен
Рейтинг: G
Жанр: Slash, humor
Пайринг: Яойный
Краткое содержание: Какой, должно быть, шок переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно оказавшись в этом страшном, пропахшем лимонами месте... Как им, наверное, нужны добрые советы и поддержка. Эта брошюра из серии "Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному вопросу.
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия автора. Ссылки на фик - приветствуются.
Отзывы: сюда
сопсна, каму интиресна...
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Конец
и еще пра НАСТАЯЩИХ самураев... не удержаласьНастоящий Самурай всегда путешествует с молодой хорошенькой девушкой.
И вовсе не затем, что она ему нужна… То есть, нужна, конечно, но не затем, зачем вы подумали! Чтоб вы знали: на молоденьких хорошеньких девушек хорошо ловятся молоденькие хорошенькие самураи, монахи, ниндзя, принцы, бродячие воины и бродячие маньяки, которые тоже бывают молодыми и хорошенькими. Вот они-то настоящему Самураю и нужны. Для яойных целей.
У настоящего Самурая обязательно есть КАТАНА. А лучше - две. Они очень сексуально смотрятся у него за поясом, а уж когда одна из них обнажена… Уау! А если учесть КАК он ее держит…
У настоящего Самурая волосы обязательно собраны в хвост. Чем длиннее волосы, тем лучше, потому что потом, в распущенном виде, они очень сексуально смотрятся. Если у самурая короткая стрижка, то это либо ненастоящий самурай, либо самурай, не представляющий интереса для яоя.
Настоящий Самурай не заморачивается смыслом жизни. Он идет, куда ноги несут, наживая врагов по пути. Тому на любимую мозоль наступит, у того дедушку зарежет и еще там… по мелочи напакостит.
Настоящего Самурая практически невозможно вывести из себя. Даже если на него прыгнет орда голых девок - он останется спокоен, как мумия фараона. Если же на него прыгнет орда голых юношей, самурай всего лишь чуть нахмурится, вычисляя в каком порядке их яоить, а затем СПОКОЙНО их отяоит, согласно намеченному плану.
У настоящего Самурая в запасе всегда есть неотразимый финт, которому его обучил сэнсэй перед тем, как сделать себе сеппуку. Или перед тем, как его убьют враги. Обычно враги предупреждают об этом сэнсэев, звоня по сотовому телефону по ночному тарифу. Иначе откуда сэнсэи всегда узнают, что пришла пора обучить любимого ученика Самому-Самому трюку?
Настоящий Самурай всегда выполняет этот финт, когда его друзья уже готовы к встрече с предками, а сам он находится в полуразобранном состоянии. Иначе этот Самый-Самый финт не будет смотреться так драматично и сексуально. И вообще, в здоровом виде - «трагедь уже не та» (с) Белянин.
Настоящие Самураи не яоят чибиков, потому что неблагодарная мелюзга обычно не ценит свалившегося на них счастья, и предпочитает, чтоб их яоили красивые грустные ниндзя.
Настоящие Самураи не считают зазорным безнадежно влюбиться в какую-нибудь женщину - все равно, долго они рядом с ней не задержатся. К тому же, появится повод отшивать других настырных женщин. Наличие «дамы сердца», как вы понимаете, не мешает «суровой мужской дружбе».
И помните: редкие исключения только подтверждают эти общие правила.
Конец
URL записиКурс выживания для героев яойных фанфиков
Автор: Newkate
Бета: helen267
Фандом: Не ограничен
Рейтинг: G
Жанр: Slash, humor
Пайринг: Яойный
Краткое содержание: Какой, должно быть, шок переживают герои обычного приключенческого аниме, неожиданно оказавшись в этом страшном, пропахшем лимонами месте... Как им, наверное, нужны добрые советы и поддержка. Эта брошюра из серии "Тебе, бишонен!" содержит некоторую полезную информацию по данному вопросу.
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия автора. Ссылки на фик - приветствуются.
Отзывы: сюда
сопсна, каму интиресна...
1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если Вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.
11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.
18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Конец
и еще пра НАСТАЯЩИХ самураев... не удержаласьНастоящий Самурай всегда путешествует с молодой хорошенькой девушкой.
И вовсе не затем, что она ему нужна… То есть, нужна, конечно, но не затем, зачем вы подумали! Чтоб вы знали: на молоденьких хорошеньких девушек хорошо ловятся молоденькие хорошенькие самураи, монахи, ниндзя, принцы, бродячие воины и бродячие маньяки, которые тоже бывают молодыми и хорошенькими. Вот они-то настоящему Самураю и нужны. Для яойных целей.
У настоящего Самурая обязательно есть КАТАНА. А лучше - две. Они очень сексуально смотрятся у него за поясом, а уж когда одна из них обнажена… Уау! А если учесть КАК он ее держит…
У настоящего Самурая волосы обязательно собраны в хвост. Чем длиннее волосы, тем лучше, потому что потом, в распущенном виде, они очень сексуально смотрятся. Если у самурая короткая стрижка, то это либо ненастоящий самурай, либо самурай, не представляющий интереса для яоя.
Настоящий Самурай не заморачивается смыслом жизни. Он идет, куда ноги несут, наживая врагов по пути. Тому на любимую мозоль наступит, у того дедушку зарежет и еще там… по мелочи напакостит.
Настоящего Самурая практически невозможно вывести из себя. Даже если на него прыгнет орда голых девок - он останется спокоен, как мумия фараона. Если же на него прыгнет орда голых юношей, самурай всего лишь чуть нахмурится, вычисляя в каком порядке их яоить, а затем СПОКОЙНО их отяоит, согласно намеченному плану.
У настоящего Самурая в запасе всегда есть неотразимый финт, которому его обучил сэнсэй перед тем, как сделать себе сеппуку. Или перед тем, как его убьют враги. Обычно враги предупреждают об этом сэнсэев, звоня по сотовому телефону по ночному тарифу. Иначе откуда сэнсэи всегда узнают, что пришла пора обучить любимого ученика Самому-Самому трюку?
Настоящий Самурай всегда выполняет этот финт, когда его друзья уже готовы к встрече с предками, а сам он находится в полуразобранном состоянии. Иначе этот Самый-Самый финт не будет смотреться так драматично и сексуально. И вообще, в здоровом виде - «трагедь уже не та» (с) Белянин.
Настоящие Самураи не яоят чибиков, потому что неблагодарная мелюзга обычно не ценит свалившегося на них счастья, и предпочитает, чтоб их яоили красивые грустные ниндзя.
Настоящие Самураи не считают зазорным безнадежно влюбиться в какую-нибудь женщину - все равно, долго они рядом с ней не задержатся. К тому же, появится повод отшивать других настырных женщин. Наличие «дамы сердца», как вы понимаете, не мешает «суровой мужской дружбе».
И помните: редкие исключения только подтверждают эти общие правила.
Конец